HTML

Görbe sminktükör

Kísérlet a női nem megítélésének árnyalására, azaz nagy szarban vagyunk, de mentem, ami menthető, ennél rosszabb már úgyse lehet.

Nőtípusok, játszmák, taktikázások, picsulások-picsogások túlzó, de ismerős formában.

Az ötleteket, kritikákat vagy akár teljes posztokat a gorbe.sminktukor kukac gmail.com-ra várom kíváncsi szeretettel :)

Az itt megjelenő minden tartalom Creative Commons: Nevezd meg!-Ne add el!-Ne változtasd! licenc alatt áll.

Gondolatbokrétáitok

Címkék

agytröszt diznicsaj (1) alkohol (1) anya (2) ápolónő (1) autóvezetés (2) a lelki szemetesláda (1) a nők és az alkohol (1) a test angyala (1) babaproject (1) baba mama (1) bandababa (1) barátnők (4) bevásárlás a férfival (1) bikiniszezon (1) bkv (1) bőbeszédű (1) búcsúzás (1) bulvár (1) bútoráruházban (1) crocs (1) csajbuli (1) csajszis dumcsik (1) család (1) családi program (1) csúnya lány (1) díszfeleség (1) domina (1) egészségügy (1) első randi (1) esküvő (1) evés (1) facebook (1) farsang (1) felhívás (1) feminista (1) feminizmus (1) focimeccs (2) fogamzásgátló tabletta (1) fogyókúra (1) főnök (1) fotók (1) frusztráció generátor (1) gyerektervezés (1) gyermekkönyv (1) halloween (1) házasság (2) házibuli (1) hellókarácsony (1) hello kitty (1) hétköznapok dívája (1) hideghegyi sportőrült (1) hipochonder öregasszony (1) hivatalnoknő (1) húsvét (1) jogsi (1) jó fej csaj (1) karácsony (4) kibeszélés (1) kikupálós lány (1) kismama (1) kisvárosi csaj (1) könyöklő néni (1) könyvajánló (1) környezettudatos nő (1) közveszélyes nők (1) kreatív hobby (2) kretén (1) kultúra (3) lakótelep (1) latinos műveltség (1) lecsekkolás (1) lecsúszott kamuvállalkozó (1) leggings (1) magyarázat (1) március 15. (1) meglepetés party (1) mlm (1) mosolytündér (1) mozi (1) műköröm (1) nem értem (1) néptáncos (1) női dráma (1) női önzetlenség (1) női önzőség (2) nők (28) növénykedvelő (1) nyilvános wc (1) olvasói poszt (13) olvasói statisztika (1) összetartozás demonstrálása (1) óvszer (1) panasz (1) parfüm (1) párkapcsolat (1) parti nagy lajos (1) pasizás (1) pocaklakó (1) politizálás (1) posztajánló (1) rámászás a férfira (1) slágerek (1) smink (1) sör (1) stlustanácsadó (1) strandolás (1) strassz (1) szépségápolás (1) szépségszalon (1) szerelem (6) szervezőzseni nő (1) szingli (1) szlengblog könyv (1) sznob pengeszáj (1) szobanövények (1) szülés (1) születésnap (1) szüzesség (1) tánc (1) társkeresés (1) telefonálás (2) terhesség megelőzés (1) természet leánya (1) teszvesz (1) tippek (2) tömegközlekedés (1) trendi (1) tudatlan tucatnő (1) tudományos fanatikus (1) tunika (1) udvarlás (1) új külső (1) utazás (1) útjavító munkás (1) ütős keresőkifejezések (1) valentin nap (1) vallás (1) vásárlás (1) vidéki csajtípusok (1) Címkefelhő

2010.07.01. 09:00 HRita

Olvasói poszt - Vidéki csajtípusok: a satupadostól a roncsderbizőig

A „Műszer” névre hallgató olvasónk küldte az alábbi posztot.
Dugás Szerelem, koktélok, szexmentes rúd meg traktor - fiatalság, bolondság, de egy-két helyen azért nekem is ökölbe szorult a kezem :)

A belevaló

A belevaló lány a szakközépiskolai fiúosztály kedvence, de a gyakorlati oktatók is elismerően nyilatkoznak satupadnál nyújtott teljesítményéről, miközben kék köpenyükbe törlik bepárásodott retró-szarukeretes szemüvegüket:
„Nagyon ügyes lány az Andi (sanda oldalpillantás a csaj seggére, aki éppen áramkört hegeszt, mármint a csaj), meg vagyok elégedve vele.”
A belevaló lány talán megjárta a gimit is, de vagy ő, vagy az ottani tanárok rájöttek, nem az kell neki. Civilizációs szerepe a tizenéves fiúk között mindenesetre jelentős – viselkedni illik vele szemben, ajtóban előreengedni, új pólóját megdicsérni („Baszki, elölről vagy hátulról jobb?”).
Merthogy itt jön a lényeg: a belevaló csaj azért belevaló, mert jól néz ki, viszont nem hordja fenn az orrát. Nem cicababa, benne van a hülyeségben, együtt röhög a szakmunkás Renátóval, mikor az felemlegeti legutóbbi sztoriját egy üveg Garronéval, és az annak folyományaként elszalasztott dugással. Ami a renátókat illeti, számukra kevés izgatóbb dolog létezik, mint egy jó nővel a dugásról beszélgetni. Persze, vékony az a bizonyos határvonal, főleg, mikor osztálykiránduláson az enyhén korongrészeg fiúpajtás felajánlja a szolgálatait:
„El nem tudod képzelni, böff, milyen jól smárolok és ribiszkézek. Figyelj, Andi baba! Gyere a szobámba, kizavarjuk onnan a Jolánékat és mehet a party.”
Itt kell a belevaló csajnak észnél lennie: ha megy, akkor ribanc, ha nem, akkor szűzkurva, hiszen szóban már minderről szó esett. Hatékony védekezőeszköz az idősebb barát, aki meg fogja etetni a fiúpajtást a saját heréivel.
A belevaló csaj egyébként a fentebb részletezett férfias sportokban is derekasan helytáll, már amennyiben a fiúk jelentős részét asztal alá tudja inni, méghozzá pohár nélkül! Simán elmegy továbbá a szomszéd faluba koncertre úgy, hogy tudja: utána csak gyalog tud majd hazajönni, sínek mellett, éjszaka. Vélhetően az életben is meg fogja állni a helyét, ha pedig nem, legfeljebb meghegeszti az egyik oktató áramkörét.


A nagyvárosi

Ironikus az elnevezés, bár tárgyalt lánytípus e szót nem ismeri, vagy ha igen, valamiféle bizarr segédeszköznek gondolja – legalábbis emlékei szerint ezt olvasta a minap egy könyvben, ahol nem voltak betűk, csak képek. A segédeszköz a férfiakat juttatja eszébe, melyek közül minden újabb példány egy újabb csalódás, mert csak „azt” akarja, és egyébként is:
„Miért kell Pestre felmenni, hogy egy jó rucit vegyen az ember?!”
Ez utóbbi persze műbalhé. Imád Pestre járni a barátnőivel, shoppingolni, bjutizni, fényképeket csinálni különböző trendy helyeken, melyeket aztán a következő képaláírással tesz fel valamely közösségi oldalra (mely lehetőség szerint a Facebook, az iwiw már nem menő): csajcikákkal, Encyvel, Nórcyval, frends forevor, avagy maga a Sátán fattya, a cejizlek.
A nagyvárosi lánynak szalagavató előtt is Pestre kéne felmennie, mert báli ruhát csak ott lehet kapni – de a szemét osztályfőnök mindenféle főpróbákra hivatkozva nem engedi el. Így aztán egy másik fekete semmiségben jön majd el és látványosan duzzog, egészen addig, míg valaki nem hoz neki valami fini koktélt (a kedvenc a sikamlósan egyértelmű Sex on the Beach).
A nagyvárosi lány legjellegzetesebb jellegzetessége a külső, mely híven követi a divatot, hogy egyéniség legyen. Frizurája rövid, bogár-napszemüvege abszurd méretű, leggingse fekete, felsője laza, válltáskája összegányolt, sminkje szolidnak tűnik, valójában tengeralattjárókra is veszélyt jelenthet.
Nem tudni, mit keres egy ilyen lány ilyen putriban, ő még annyira se érti – lélekben nem odavaló, de hát majd a suli után úgyis felköltözik. Ha más nem, a helyi újgazdag csávók valamelyike szedi majd föl, Olaszba, Görögba, Tunézba járnak majd nyaralni, a közbeeső időt meg csak átvészeli valahogy a sarki forintos Bahamákon, unatkozó barátnőivel muszáj-rendezvényeken vagy hétvégi kiruccanásokon, feltéve, hogy van a környéken elég csokoládé.
A típus durvább változata rosszabbul is kezdheti a felnőtt életet: ő nem nyaral, hanem elszerződik a Nyugatba, szigorúan szexmentes rúdon pörögni. A munkát a helyi rosszarcú ember (Pillangó, Rambó, esetleg Totya) ajánlja föl, az, aki időnként kedves volt a lányhoz, főleg, amikor némi narkotikumra is meghívta őt a diszkóban. A lány persze megy bárhová, csak el innen. Mikor csámpás lakkcsizmájában visszajön...
„Hú, ne is mondd! Hétvégén megin jön a Hans! Kurvára unom már a képét bazmeg! Biztos el akar majd menni ’fokra, a Flörtbe hömbölögni. Ajállom, hogy most több lét hozzon.”


A traktoroslány

A traktoroslány a nagyvárosi szöges ellentéte. Ő maga a nagybetűs VIDÉK – minden falunap elmaradhatatlan kelléke, tombolahúzáskor neki kurjongatnak fel az illuminált polgárok a színpadra (ha van olyan):
„Viki baba! Az én ...mat húzd ki!”

Viki csak mosolyog, tetszik neki az egész, az illem kedvéért persze kicsit elpirul. Hatalmas ősanyamellei vannak, hosszú haja, pirospozsgás arca, mindene egészségtől és élettől duzzad – legjobban nem az új rucinak örül, hanem annak, ha a kanca egyedül megellik. Pasija szintén elismert arc a faluban, telefonjának háttérképe egy turbózott, szpojlerrel felszerelt zöld John Deere, esetleg egy régi piros Belarus*, ha inkább konzervatív alkat. Első intim együttlétük egy Zetor ülésén volt, valamelyik forró nyári napon – a lány máig büszkén emlékezik vissza erre. Legnagyobb közös élményeik közé sorolják, mikor tekeréssel sikerült beindítani a több, mint 70 éves Hoffmannt**.
A fiúhoz hasonlóan a lány is gyakran tűnik fel olajos, kék kezeslábasban a Fő utcán, mivel szeretik a roncsderbit, hát mindig csinosítgatnak valamit az örökölt dzsipen. A lányt a környezet annyira fiúsította, hogy a társaság gyakran észre sem veszi, nő is van jelen. A szexista poénok egészen természetesek, a lány ugyanúgy jár meccsre, ahol néha azért szakad félbe a mérkőzés, mert a bírónak könnyítenie kell magán a kukoricásban. Mikor a spori visszatér, a lány is boldogan együtt üvölt a többiekkel:
„Szarházi!!! Kitörölted?!”
Viki és a fiú kapcsolata tökéletesen kiegyensúlyozott, időnként beficcen egy-két pofon, de hát az embernek eljárhat a keze olykor, ez az élet rendje. A lány ilyenkor jobban kifesti magát a suliban, innen lehet sejteni, hogy a Jóska megint emberkedett. Vikiben a lehetőség, miszerint ez lehetne másképp is, föl sem merül – hogy a kisrégió határán túl van-e élet, az nem az ő dolga. Igaz, egyszer el kellett mennie a negyedik faluba.
Nem volt jó. Végig gyötörte a honvágy.


* ld. még: traktor
** természetesen a kurbliról van szó
 

 

Köszi „Műszer” az autentikus posztot. Szinte érzem a számban a koktélcseresznye ízét, orromban a frissen kaszált fű illatát és fülemben a traktor elzsongító hangicsálását. A "hömbölögni" kifejezésért pedig külön köszönet.

22 komment

Címkék: olvasói poszt vidéki csajtípusok


A bejegyzés trackback címe:

https://gorbe-sminktukor.blog.hu/api/trackback/id/tr732121224

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

El Topo (Sgt. Elias) 2010.07.01. 09:29:33

A szomszéd faluban megtartott koncertről az az éjszaka jut eszembe, amikor három, nem belevaló lánnyal ellátogattam Sátoraljaújhelyről Sárospatakra. És kiderült, hogy visszafelé nincs vonat. Mondjuk nem olyan szörnyű táv, nincs 15 Km sem. Úgyhogy az élükre álltam: raj! irány utánam, lépés! Bal...bal...
Egy arabig nyígtak, de azért szépen hazajutottunk.:D

bambamacska · http://blogokhelyett.blog.hu/ 2010.07.01. 09:52:30

azért a belevaló csaj se semmi. én mindig meglepődök rajta, ha ilyet látok, de szimpatikus

vészmadár (pica pica) · http://feleslegesszavaink.blog.hu 2010.07.01. 10:50:23

nekem gyengém az amúgy baromira nőies típus (mondjuk ki: homokóra 90C-s mellekkel), de rövid, hajjal és vagány, fiús szokásokkal...

ilyennek nem lehet ellenállni:)

pedig nem is vagyok renátó:)

flea 2010.07.01. 11:54:51

@El Topo (Sgt. Elias): mit csinálhatott az az arab, hogy utána már nem nyígtak?... ;)

GLG 2010.07.01. 12:38:06

Minden tipus megvan :)
Falusi leven volt szerencsem mindegyikkel megismerkedni, egesz kozelrol, es nagyon igaz minden fent elhangzott szo. Az osszes kifejezesre emlekszem, en a "nagyvarosi" kategoriaba sorolnam magam, es igen (hahaha) emlekszem, hogy tizeneves koromban azon tortem a fejem, vajon mit vetettem, hogy ebben a kis porfeszekben kotottem ki, es mikor koltozhetek mar el egy nagyvarosba, ahova igazan tartozom?! Mostmar jot nevetek az egeszen. Valoszinu azert, mert sikerult elerni, 'amit akartam', raadasul kulfoldon, ami valoszinuleg meg egy fokkal jobb, bar nincs lakkcsizmam es nem tancolok rudon, bar allitolag nagyon jo alakformalo, a tobbi girlie-k azt mondjak ;)

MagyarZizzi (törölt) 2010.07.02. 10:31:11

A nagyvárositól óvjon meg az ég, nyemcejizem. A másik kettő okés. Hogy én melyik kategóriába tartozom, nem tudom, talán valahol a kettő között.

Mitya Ivanov 2010.07.02. 12:57:45

én olyan vidéki tipust ismerek, aki nagyon szerény, nagyon házias, halkszavú, hihetetlen munkabírása van, legyen szó disznóvágásról, tyúk kibelezéséről, kacsa töméséről, tepertő kevergetéséről, krumpliültetésről, és egyéb mezőgazdasági munkáról, és persze a takarítás mosás főzés is alap náluk.
Kicsit túlsúlyosak, de legalábbis megvan mindenük, van mit fogni, és markolni rajtuk. Szerények, szendék, de nagyon tudjáka szexet, mert mint mindent, a szexet is nagyon lelkiismeretesen csinálják, céljuk az, hogy a férjuruknak jó legyen, ha izgató az, hogy ő sikít akció közben akkor sikit, ha csendben kell lenni, akkor csendben van.

Sajnos ez az egyik legnagyobb hátrányuk is, mert ha nagyvárosi környezetbe kerülnek, akkor menthetetlenül elterjed róluk az, hogy milyen jól csinálják, és mivel kell nekik az férfiaktól érkező elismerés,
ezért gyak. kurvák lesznek, de nem pénzért.
Igen ismertem ilyet, a szakítósblogon megtaláljátok:)))

sorica123 (törölt) 2010.07.02. 17:09:57

Most pl belevaló csajon, akinek pont az a lényege, hogy nem pakolja az agyát, mi a lótúró modoros? (Hogy van ilyen típus, értem.)
Nagyvárosi egy létező, bosszantó típus. Ha nem rinyálna, fele ilyen bosszantó se lenne, így viszont broáááááff. Tulképp ez az egyetlen igazán antipatikus, idegesítő figura itt.
Traktornyica is jobbára ártalmatlan, egyetlen vonása nem szimpi nekem, éspedig az, hogy minden marhaságot eltanul a többiektől, és néha akkor is pattog, mikor pont nem kéne (pl a sporis jelenet).

Erzsebet 2010.07.02. 20:30:23

Én ismertem egy belevaló szaki néni típust. Ez még a 80-as években történt. Editke, egy kolléganőm férjének volt a beosztottja. Esztergályosként dolgozott, egyedüli nőként egy üzemben. Érettségizett, ún. szegény szép lány volt. Irodába nem ment, mert jobban keres a gyárban. Vasutas férj és 3 gyerek tartozott hozzá. Az üzemben a fiatal inas gyerektől kezdve a nyugdíjas elvtársig mindenki megvolt neki. Tele volt botrányokkal. A hét végeket valamelyik kolléga telkén töltötte. Egyik pasi öngyilkos lett miatta, ezért főnöke pártfegyelmit kapott. Férje vetett véget ennek az életnek. Kivette a gyárból és elköltöztek a városból.

Tapló Terepjáró · http://taploterep.blog.hu/ 2010.07.03. 19:59:13

ez gyenge lett, nem is modoros, nem is vicces

ühüm, ja...és?

Lúdtalp 2010.07.04. 09:14:15

"Pillangó, Rambó, esetleg Totya" :))

Celtic 2010.07.11. 17:42:06

Es megint nagyon jo lett :) Mondjuk, a mobilos hatterkepnel en is gondolkodtam (sejtettem, hogy jarmu, de aszittem, terepjaro), jo volt a labjegyzet hozza :)

váj mí 2010.07.16. 20:43:32

@El Topo (Sgt. Elias):
El nem hiszem, hogy egyikük nem lett valamelyik ex-ed ;)

Különben meg én is ismerem, mindhárom kisvárosi/falusi típust .. és hátpersze, magasan vezet a a magát nagyvárosinak álmodó kategória .. mármint a *baszottul-idegesítő* kategóriában :)

vincere 2010.07.22. 11:48:43

Rita, mi van már? tombol a nyári szünet?

atila68 (törölt) 2010.08.03. 08:24:39

"bjutizni"
Ez mi ez mi?

"követi a divatot, hogy egyéniség legyen"
Itt már nagyon röhögtem.

HRita · http://gorbe-sminktukor.blog.hu 2010.08.17. 16:35:31

Holnap reggel újabb poszt, mely a Kretén.hu durván modoros nyelvhasználatát és típusait _taglalja_. Nem lesz egy _tündérmackó_ bejegyzés az se.

Mikrobi 2010.08.21. 22:05:31

A veterán traktorokat se kurblival indították be, hanem lendkerékkel. Persze előtte izzítani is kellett őket, azt is kézzel. Erre a célra volt egy benzinlámpa, azt kellett meggyújtani és behelyezni a hengfejhez a traktor előtt. Pár perc múlva aztán két kézzel megragadni a lendkereket és ha jól csináltad, rögtön beröffent az egy henger. Kurblival nem lehetett volna megtekerni, hogy a hengerben a szükséges nyomás hirtelen létrejöjjön és bedurranjon a gázolaj.

Girhes Joe 2010.11.22. 17:26:08

@vészmadár (pica pica):
Hát mit mondjak, elég fura egy ízlésed van, én az ilyenre azt mondom, hogy maga a megszemélyesített önellentmondás, és nagy ívben elkerülöm.

@Mitya Ivanov:
Na ez viszont az igazi nagybetűs Nő, nekik talán csak az öltözködésüket illetheti időnként némi kritika. Szerintem az a végkifejlet nem szükségszerű, amit írtál, csak meg kell az ilyen lányt becsülni és vigyázni kell rá.

sorica123 (törölt) 2010.11.27. 18:09:19

@Gergő77: szereted az eggyértelmű dógokat. Nem szégyen az. Egy nő az legyen 24/7 egyformán nő, kacagjon, sértődjön, öltözködjön és tudjon okos szemekkel hallgatni (tehát terrrmészetesen napjaink lovagja nem üresfejű plázalibát keres, istenments!). Elbeszélünk egymás mellett, de legalább élvezettel lehet nyígni, hogy hah, én nemértem anőket! Isten bájos tévedése stb.
A nagybetű nő tematikához: szimpatikus típus, egyért nem példálóznék vele sűrűn a csajoknak: borzasztóan befolyásolható. Mintha feszt vizsgázna. Ez egyfelől rokonszenves vonás (hogy kedvvel, precízen csinál kb bármit), másfelől ha mindenki ilyen lenne, megállna a világ, mert mind a másikat lesné, hogy mondja mááá, mit kell csinálni.