- interjú Szirtes Mónikával, a Klájszter utcai Szirtesék mindennapjai című nagy sikerű gyermekkönyv szerzőjével

Sietősen lép be a hangulatos dél-kelet pesti cukrászda nagyüveges ajtaján. Arcán nyoma sincs fáradtságnak, sokkal inkább kiegyensúlyozottság és – talán túlzás nélkül állíthatjuk – olyan báj lengi körül, ami csak a sok gyermekes édesanyákra jellemző. Körbehordozza tekintetét, majd engem meglátva kedvesen elmosolyodik. A kényelmes, ergonomikus cukrászdai székre lehuppanva szabadkozni kezd a tízperces késés miatt, mert – mint mondja – Patit még az utolsó pillanatban tisztába kellett tennie, hipp-hopp rájött a hígfosás a paradicsomos kápitól.
Ezen mindketten jót nevetünk, majd Móni a jó kiállású, fess pincértől frissen gőzölgő, habos kapucsínót rendel. Jóízűen belekortyol, és empatikusan várja kérdéseim hadát.

Az alábbi kirohanást Anna intézte hozzánk. Örülünk neki.

Az egész az élettel kezdődött.

 

Lehet befelé élni, csendesen, észrevétlenül. Lehet zajosan, magunk körül jó nagy port kavarva élni. Egy ideje pedig már lehet fszbúkosan is élni.
Ez a XXI. század legújabb, legdivatosabb életformája.
A Fészbúk-élet semmihez nem hasonlítható, őrületesen trendi dolog! Ha azt akarod, hogy az ominózus napon, amikor lepereg előtted életednek az a bizonyos filmje (amiről a reklámfilm is beszél), szóval azokban a pillanatokban ne kelljen majd eltakarnod szemedet, hanem igenis képes legyél, mi több, boldogan nézd végig életed filmjének minden egyes képkockáját – nna, akkor neked Fészbúkosan kell élned.

07:00 Kicsit menjél arrébb, megint elfoglaltad az ágy háromnegyedét, egész éjszaka alig bírtam tőled aludni, és már megint horkoltál, hát nem igaz, hogy nem tudsz elmenni vele orvoshoz, vagymittudomén, mit csinálj, de szétrobban a fejem. Különben meg csipás a szemed, mossad ki, mert múltkor is nekem kellett szólnom, mit mondtak volna a kollégáid, ha meglátnak ilyen ápolatlanul. És jesszusom, mekkora a borostád, szerintem nem használod rendesen a braunt, pedig sokezer forintért vettem, és azért az legalább minőség. A botmixer, amit tőled kaptam karira, hát az kampec-dolóresz, de már egy hét után persze, pedig direkt kértem, hogy ne valami gagyit vegyél. Áh, mindegy.

Tömör, velős és arcpirítóan pontos látlelet lárvalányhajtól. Mást nem is tudok nagy hirtelenjében hozzáfűzni. Vagy nem merek.

A Kikupálós Lány önálló, öntörvényű, értékrendje szilárd. Saját korlátaival tisztában van, éppen ezért nem áll be huszonhatodik rajongónak a Menőpasi holdudvarába, hanem úgy határoz, saját projektet épít fel magának. Kiszemeltjei általában nála pár évvel idősebb, vagy éppen fiatalabb srácok, akik jó alapanyagnak számítanak, csak éppen egy kicsit ki kell őket kupálni. Ezek a srácok többnyire az Aranyos Srác kategóriájába tartoznak, mert - jóllehet tagadhatatlanul értelmesek, jó fejek, és alapvetően nem is néznek ki rosszul - félénkek, nem tudnak bánni a csajokkal, és néhány luzeroid vonást is mutatnak, ezért a többi lány (az a sok felszínes, kihasználós picsa) észre se veszi őket.

Brigi, a szókimondó: Te Edit, milyen helyre hoztál te minket, he? Vörös Sárkány, bazmeg. Inkább mentünk volna a Sárga Rókába, pföjj.

Edit, a bizonytalan: Jaj, Brigi, ne szívózz már az elején! Itt nagyon fincsi és különleges teákat lehet kapni tök origináltan Kínából. De főleg azért ide szerveztem az ötyézést, mert itt annyira jól lehet csillezni, és nekem most szükségem is van rá, lévén hogy szööörnyen el vagyok keseredve. Na, válasszatok, lányok, és majd mindjárt mondom.

Illetve Tűzre HRitával alrovat
Illetve Ford transit gloria Creten al-alrovat

Nem először jelenik meg fórumkritika a blog hasábjain. Afromagyar és Krisztinca nagy sikerű babóca-topikos posztja után elérkezett az idő, hogy a kétségkívűl legjobb magyar humorszájt (különös tekintettel Puller István képaláírásaira és rovatcímeire) kétségkívűl legmodorosabb törzsgárdáját állítsuk pellengérre. Vizsgált jelenségek célkeresztbe vételében segítségemre volt Pédró mester, akinek ezúton köszönöm a közreműködést.

A „Műszer” névre hallgató olvasónk küldte az alábbi posztot.
Dugás Szerelem, koktélok, szexmentes rúd meg traktor - fiatalság, bolondság, de egy-két helyen azért nekem is ökölbe szorult a kezem :)

A belevaló

A belevaló lány a szakközépiskolai fiúosztály kedvence, de a gyakorlati oktatók is elismerően nyilatkoznak satupadnál nyújtott teljesítményéről, miközben kék köpenyükbe törlik bepárásodott retró-szarukeretes szemüvegüket:
„Nagyon ügyes lány az Andi (sanda oldalpillantás a csaj seggére, aki éppen áramkört hegeszt, mármint a csaj), meg vagyok elégedve vele.”
A belevaló lány talán megjárta a gimit is, de vagy ő, vagy az ottani tanárok rájöttek, nem az kell neki. Civilizációs szerepe a tizenéves fiúk között mindenesetre jelentős – viselkedni illik vele szemben, ajtóban előreengedni, új pólóját megdicsérni („Baszki, elölről vagy hátulról jobb?”).
Merthogy itt jön a lényeg: a belevaló csaj azért belevaló, mert jól néz ki, viszont nem hordja fenn az orrát. Nem cicababa, benne van a hülyeségben, együtt röhög a szakmunkás Renátóval, mikor az felemlegeti legutóbbi sztoriját egy üveg Garronéval, és az annak folyományaként elszalasztott dugással. Ami a renátókat illeti, számukra kevés izgatóbb dolog létezik, mint egy jó nővel a dugásról beszélgetni. Persze, vékony az a bizonyos határvonal, főleg, mikor osztálykiránduláson az enyhén korongrészeg fiúpajtás felajánlja a szolgálatait:

Nagyrabecsült Szocio Pata kolega egyik jól sikerült posztjára a webkettőn kívüli világ is felkapta a fejét. Ezért arra kérek mindenkit, hogy szavazzatok a Plázacicás cuccocskájára, mert bizonyára naon-naon örülne neki. Én pedig meghívatom magam egy Garrone cherryre vagy Bailey's-re, ha nyer.

Itt a közvetlen link, karikázzátok be a 10-est, a többinél pedig az 1-est.

Szocio Pata könnyes szemű, megindító felhívása pedig itt található.

Köszöntem.

Az alábbi hitirat Jege számára sugalmazódott, és ő legott le is írá. Olvassuk hát szorgos szívvel és lankadatlan lelkiállapottal!

Figyelmeztetés: az alábbi poszt tiszteletlen, rosszindulatú és alaptalanul általánosít. Ha Önt az ilyen fölháborítja, kérjük, ne olvasson tovább.

Európa számtalan keresztény gyökérrel rendelkezik, így esszénket eme úton indítjuk el. A vallásos nőket ezután az alábbi csoportokba soroljuk:

1. Az ifjúkeresztyén lány
Az ifjúkeresztyén lány derék, hagyományőrző családból származik, Hajdú és Bihar külön jó pont. Akárhová veti a balsors, valamiféle diákkört, baráti társaságot vagy egyéb gittegyletet mindenképp fog találni magának, hisz' nagyon-nagyon fontos, hogy az ember tartozzon valakihez, akivel rendszeres időközönként kölcsönös nagyrabecsülésükről tájékoztathatják egymást. A körben eltöltött néhány óra a hét fénypontja: közös ima Jézushoz, közös ének Jézushoz, közös gitározás Jézushoz, közös olvasás Jézusról. A vitát inkább mellőzik, arra egyébként sincs szükség; ha az ifjúkeresztyén lányt valaki valamiféle keresztkérdéssel szembesíti, ő homályos tekintettel és az „én így hiszem” címre hallgató, megfellebbezhetetlen érvvel válaszol.

Egy igazi (értsd: nőcis) nő nem úszik. Egy igazán igazi nő az uszodában, strandon az aktuális fürdőruha (bikini, tankini, egyrészes – áhh, az kizárt, már mióta nem és soha nem is – meri remélni - mert az valami förtelem) divatot demonstrálja, s emellett járulékos kötelezettségként olykor megmártózik a vízben, minél kevesebb hozzáférést biztosítva testéhez annak az átkozott (undi) klóros folyadéknak, ami még így is mennyire mocskos, hát nem igaz, hogy nem takarítják. Ő nem azért készül óóórákat a lubicka előtt, hogy az emberi trehányság, hozzá nem értés és nemtörődömség miatt, esetleg (mindenképpen!) ki-szá-rad-jon a bő-re, ami ahhoz vezet, hogy hámsejtjei viharos gyorsasággal elhalnak, és ez az izé pigmentálódik az élő helyett, ami baromira nem szerencsés, mert akkor a barnaság mindössze pár napig tart. És újra peelingelhet, exfoliálhat, kenheti magát az önbarnítóssal, amitől sárga lesz, és mindenét megfogja, aztán a barátnői kiröhögik… szóval, a klóros víz az nem.